Mercoledì 2 marzo 2022

Non scrivo da molto. Una volta si diceva “no news, good news” ma non so se sia il mio caso.
E’ passato quasi un mese dal mio ultimo post. Ho cambiato nuovamente lavoro. Sono durata ben 3 giorni in quell’ufficio. Giorni trascorsi completamente in preda a fortissimi attacchi di panico. Qualcosa dentro di me mi comunicava che non era il posto giusto. Non riuscivo a respirare, le giornate sembravano non finire mai e stavo male. Aggiungiamoci il fatto che razionalmente mi rendevo conto che era il mio cervello a “fare i capricci”, perciò subentravano rabbia e senso di colpa. Ma io lì proprio non ci volevo stare. Mi è piovuta dal cielo la proposta di un altro lavoro a tempo indeterminato e l’ho presa al volo. Sono finita a fare quello da cui stavo cercando di scappare: pratiche societarie. Non volevo più lavorare in uno studio commercialista per non dovermi più occupare di SCIA e comunicazioni e sono finita in un’agenzia di disbrigo pratiche. “Bene ma non benissimo”. Ma ne avevo bisogno e lo farò. La situazione mentalmente è molto pesante. Vivo nel COSTANTE terrore di perdere il lavoro. Dopotutto il lavoro da cui sono stata licenziata a ottobre, per il quale non sono stata ritenuta idonea, non era così diverso da quello che sto facendo ora. E poco importa se l’ho fatto per 20 anni e lo so fare, la mia testa pensa solo che mi hanno ritenuta inadeguata già una volta e potrebbe accadere ancora.

E’ davvero molto stressante vivere in questa costante insicurezza. Credo che in parte, però, sia causa delle letture a cui mi sono dedicata nell’ultimo mese. Ho cercato di informarmi sul disturbo narcisistico di personalità, di cui indubbiamente R soffre, per analizzare meglio la situazione. Ho pensato che se lo avessi razionalmente visto come “il cattivo” della situazione me ne sarei staccata più facilmente. E invece ho ottenuto solo tanta tristezza. Ho scoperto l’esistenza del fenomeno del “gaslighting” che consiste nel privare la vittima delle proprie certezze. Ho realizzato che tanti di quelli che io pensavo fossero fraintendimenti tra di noi erano in realtà il suo tentativo di minimizzare i miei problemi, mettere in discussione le mie ertezze, farmi credere che una determinata cosa non era successa ma l’avevo fraintesa io. Le bugie, le omissioni. Tutte tecniche, più o meno inconsce, per tenermi ancorata a lui e ai suoi bisogni. Il “love bombing” seguito dalla scomparsa per settimane intere. E il suo ritornare, proprio sul filo del rasoio, proprio quando stava per perdermi. Tutta una bugia. Tre anni di bugie. Sono straziata nell’anima a sapere che amo così profondamente una persona che probabilmente non mi ha mai amata e non sarebbe nemmeno capace di farlo. La sera, a letto, ho dei flash dei nostri momenti felici. E piango come una deficiente. Se finalmente riesco a prendere sonno mi sveglio poco dopo in preda ad un attacco di panico causato da costanti incubi che nella maggior parte dei casi riguardano lui. Sono stanca, non dormo da settimane. Mi stordisco con alcool e xanax ma nemmeno così riesco a dormire. E inizio ad avere dolori allo stomaco che in un angolino della mia mente so dipendono dal troppo alcool e dall’alimentazione sbagliata (quasi assente).
La psicoterapia non aiuta più. Sono arrivata ad un punto di rottura con la mia psicologa. Le ultime due sedute le abbiamo passate a cercare la mia “bambina interiore”, nonostante le abbia esplicitamente detto che è una teoria in cui non ho la minima fiducia. Io non credo che dentro di me ci sia una piccola D. Penso ci siano i ricordi della mia infanzia, si, ma non “fisicamente” una piccola bambina in attesa di essere salvata. Lei insiste con gli esercizi di visualizzazione ma io ne esco frustrata e arrabbiata e mi sembra di sprecare i pochi soldi che posso permettermi di investire nel tentativo di ritrovare la mia sanità mentale. Sabato ho un’altra seduta e ho intenzione di dirglielo, se non ha un “piano alternativo” cercherò un nuovo specialista perché ho bisogno di fare un passo avanti. Sto davvero troppo male e la voglia di trasformare il dolore mentale in dolore fisico è sempre più forte e non so quanto potrò resistere ancora.

Un abbraccio.